Лого - Фэнта Зиландия
Русская фантастика
sep
Обзор фантастики
Обзор видео
sep
Новости
От автора
sep
Другие интересные материалы
Интересные ссылки
ipc_logo Часть 3 (d) из 6
Назад



Из конкурса сверхкоротких рассказов




Сказка про Маленькую Планету и Сексуальную Революцию
Андрей Щербак-Жуков



Посвящается моему другу Евгению Харитонову

На одной Маленькой Планете много-много лет подряд назревала революционная ситуация. Все её жители с нетерпением ждали, когда же в конце концов произойдет Сексуальная Революция. И тезисы по всем правилам писали, и призрак из окошка высматривали. Да только всё напрасно - нет её, как нет. Не идёт. И главное все предпосылки были налицо: те, что сверху, уже давно не могли, а те, что внизу, больше не хотели. "Ну что ты будешь делать", - сетовали удрученные жители Маленькой Планеты. - "Ну, что за жизнь без Сексуальной Революции. Не жизнь это вовсе, а сплошное издевательство над уважаемым социумом. Над нами, такими, вся ж Галактика смеется..." Плохо им было.

И вот наконец всем на радость настал тот день, когда, как говориться, вчера было рано, а завтра будет поздно.

"Свершилось", - обрадовались жители Маленькой Планеты и радостно высыпали на улицу. И действительно - свершилась Сексуальная Революция. "Вот теперь-то мы заживем по-настоящему, на высшем галактическом уровне", - решили все.

По этому случаю всюду устроили массовые гулянья с танцами и салютом. Кругом вывесили яркие ленты и транспаранты с надписями: "Сексуальная Революция - важнейшее событие нашего времени!" Народ ликовал в предвкушении новой жизни...

Все думали, что теперь-то уж точно всё будет здорово. Ни у кого и в мыслях не было, что согласно социально-историческим законам вслед за Сексуальной Революцией придёт... Сексуальная Гражданская Война!




НА РАВНЫХ ПРАВАХ
Антон Первушин



С сомнением на лице молодой путешественник разглядывал коричневую пластинку, на которой подрагивало ярко-зелёного цвета желе.

- Это вы называете обедом?! - возмущенно закричал он.

- Конечно, - кивнул гид. - А что же ещё? Натуральные морепродукты без малейших примесей химии, высокая энергетическая ценность, очень питательно и вкусно... Вы попробуйте.

- Великий Космомс! - путешественник с отвращением выбросил свою порцию в отверстие мусоросборника. - Ничего не понимаю, - заявил он. - Земля всегда славилась своими кулинарами. И вот я здесь, а что мне подают на обед? Где они, где? Где гамбургеры? Где бифштексы? Где шашлыки? Где цыплята в винном соусе? Где, чёрная дыра вас побери, прославленные на всю цивилизованную галактику пельмени?!

- Простите мне мою неосведомленность, - сказал гид виновато, - но что всё это такое?

- Вот! На Земле уже не знают, что такое пельмени. Как я ошибался! - путешественник на секунду задумался. - Всё, что я назвал, это блюда, приготовляемые из мяса.

- Из мяса?! - В голосе гида прозвучал ужас. - Вы едите куски трупов? Путешественник снисходительно улыбнулся: - Какая узость взглядов, - заявил он.

- Вы едите мясо, - повторил задумчиво гид. - Хорошо, я готов вам помочь.

Он доставил путешественника на окраину мегаполиса, где среди леса возвышался многокилометровым горбом прозрачный колол защитного поля. - Идите туда, - сказал гид путешественнику. - Там едят мясо. - Прекрасно, - снова ухмыльнулся путешественник. - Остались, значит, ещё нормальные люди на этой планете.

Не оглядываясь, он направился к куполу и скоро миновал кромку защитного поля. А ещё через минуту путешественник повстречал тигра. Тигр си- дел за кустом и, не особо прячась, наблюдал за путешественником голодными глазами. Путешественник замер. - Э-э, коска... - только смог пробормотать он.

Тигр подобрал лапы, изготовился к прыжку. Нервы у путешественника не выдержали. С криком он бросился прочь, но местность была ему незнакома, он заблудился и в панике метался среди деревьев. К счастью, ноги сами вынесли его к приземистой избушке. Взывая о помощи, он взлетел по ступеням и забарабанил кулаками в дверь: - Спасите! Помогите! Пожирают!

Дверь открыл голый по пояс мускулистый парень. Путешественник, едва не сбив его с ног, ворвался в дом. - Там! Тигр! Парень спокойно пожал плечами.

- Ну, тигр, эка невидаль... А-а, да ты новенький? - Парень, кажется, начинал понимать.

- Я путешественник. Я прилетел с периферийной планеты. - Тогда ясно. Мяска, небось, захотелось? Эти ведь в мегаполисе только морепродуктами и накормят. А разве это еда для настоящего мужчины?.. Ну, я не против, пойдем поохотимся...

Только сейчас путешественник заметил, что грудь и лицо парня покрывают полоски старых заживших шрамов.

- Как?! - Путешественника опять затрясло. - Просто так? Без оружия?! - Конечно, - парень посметрел с недоумением. - Мы с мясом завсегда на равных правах. А у вас разве по-другому?




ТРОЕ
Виктор Туваев



- Нам, Вам, Вам, - мешочки с деньгами летели в три кучки таких же мешочков.

- Нам, Нам, Вам...

- Почему это Вам больше чем Нам? - возмутился Второй.

- Не мешай! Вам, Нам, Вам.

- А почему бы не купить эту чёртову машину вскладчину? - подал голос Третий.

- Никогда! - Первый злобно взглянул на Третьего. - Никакой складчины. Пошли в магазин. Огромный трехголовый дракон поднялся с земли и направился к городу.



Назад